Форум iPhone в България

- Тате - казва тинейджър - абе как да ти кажа..., може ли да ми дадеш 50 лв за свирка?
- Зависи - отвръща бащата. - Добър ли си?


На смъртния одър на стария Джепето Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Стария Джепето с последни сили:
- Уай-фай...

Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
- Защо, дъще, ще напускаш манастира?
- Ами майко, ще ставам проститутка.
- Каквооо?!
- Ще ставам проститутка.
- Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.

http://fishki.net/comment.php?id=37217

handel написа:Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
- Защо, дъще, ще напускаш манастира?
- Ами майко, ще ставам проститутка.
- Каквооо?!
- Ще ставам проститутка.
- Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

Един кораб се разбил и всички се удавили. Само една много, ама много красива жена с изящни форми оцеляла. Морето я изхвърлило на един остров. Тя лежала на брега в безсъзнание. От някъде дошли двама диваци - баща и син. Огледали я те и синът казал:
- Тате, много е красива! Виж само какви цици има, каква коса, какво тяло... Леле, божке! Да я изядем, а?
- Не! В никакъв случай! - казал бащата. - Тая ще я заведем вкъщи, а ще изядем майка ти.

Един тираджия се прибира от курс с колегата си, и кара колегата си да ходят до тях да се почерпат по една ракийка. Колегата му отказвал, но той много настоявал и колегата накрая се съгласил. Като доближили блока тираджията казал на колегата си, че са на първия етаж, и му казал той да се качи и да звънне на звънеца, а той бил да се качи през терасата за да направи изненада на жена му. Колегата се съгласил отишъл и звъннал, но никой не му отворил и излязъл да види какво става, и какво да види стария тираджия бие някакав човек на терасата, и го пита какво става бе колега, той отвърнал. За пет години нито един не ми е избягал

Язди каубой из прерията. Изведнъж започва да усеща ужасна смрад. Гледа един индианец приседнал на камък. Спира при него и пита:
- Ей, Орлово око, защо мирише така?
- Да, беше много одавна, бледолики, когато на брега на тази река живееше едно племе, а на другия бряг - друго племе. И веднъж вождът на едното племе се влюби в дъщерята на вожда на другото племе. Другият вожд се ядоса и настана война. Тази война беше толкова жестока, че не оцеля нито един човек от двете племена...
Каубоят /неразбиращо/:
- Добре де, а вонята откъде идва?
- Е*а ли му майката! Сигурно некой се е изсрал ....

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната…

.......

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

Трима отиват при знахар да ги отърве от "проблемите" им:
Гей, алкохолик и страстен пушач.
Знахарят им налага проклятие, ако се отдадат на порочните си занимания да паднат мъртви на секундата.
Ден след това, алкохоликът пил една ракия и се строполил веднага.
Пушачът и Хомосексуалистът вървяли заедно, по едно време пушачът се спрял пред един огромен димящ забравен фас. Геят:

- Недей! Ако, се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...

Айде и аз да отворя вицаджийницата с един кратък виц във връзка с днешната "заря" в София (М.Цветков го каза)

Попитали Емел Етем:
-Как сте?
-Бомба!-отвърнала тя.

Айде и аз да се включа.
Току що по спорните новини казаха:
От пресцентъра на ЦСКА отмениха пресконференция, въпреки че никой не беше насрочил такава. (точка) :D

Айде още малко черен хумор:

Избухнал Чернобил.При евакуацията на град Припят на 4км от взрива на следващия ден хората били инструктирани:
-Увийте се с мокри чаршафи.Не се бутайте, без паника, вървете бавно към гробищата!

Ето малко fun

1. http://zazz.bg/play:82d17ee2
2. http://zazz.bg/play:77c83058

Брутално !!!!!!!!!

За старите фенове на super mario : http://zazz.bg/play:0a6350ab
Тежък е живота : http://zazz.bg/play:0859cb47 и разбира се:

xaaxxaxaaxxaxaxaaxxaxaxaxaxaxaxaxaaxxaxa
Що не казахте че на Counter Strike правят свирка беее и как да си я купя
хахахахахахахах

Бате само на мен ми правят

Ебаси егоиста ;:))) нали уж тука сме да споделяме беее....поне кажи дали ги праи хубави...хахахахахха

Super Mario Twins

Edit: uncivilized, аз също, но се сетих за него от клипчето с музиката от Марио, което ти сподели малко по-горе.

mupo написа:Super Mario Twins

Еййй бате тва не го бях гледал от няколко години ... смех смех

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
(след още време)
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
- Пешо, колко...
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

Заек по бански
Ястие в меню на кръчма в Банско


Хахахахахахах - думи немам еййй