FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[NiKoL4o0o]

Този направо... http://vbox7.com/play:65bd5700

Код за потвърждение: Избери целия код

Едно таралежче вървяло,вървяло-забравило как са диша и умряло

[antonh]

http://www.youtube.com/watch?v=4-1BRu72xIk

[vaskog]

Ф нидуумение

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам –
тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки –
как навън ш’ въря?
МОмцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?

С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...

И къдету койт’ ма срещни –
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж! )

[Handel]

http://www.maniacworld.com/kid-lights-h ... -fire.html
http://www.maniacworld.com/wall-jump-fail.html
http://www.maniacworld.com/roller-babies.html

[RollX]

http://www.vbox7.com/play:08829d0e

[pc_maniqka]

http://www.maniacworld.com/unusual-wedd ... rance.html
Доста интересна сватба.

[subzer0]

Разказвам на баба ми колко е добър новият ми гинеколог (имах проблеми преди това и тя ме попита как съм). И че е млад и много мил, а тя ме пита:
- Е, добре де... Не можа ли нещо да го омаяш?
- Ами, бабе, той ми е лекар, освен това го видях с приятеля му, имам предвид "такъв" приятел, интимен.
- Е, това не го разбирам. Как го правят, къде го мушка?
Хлъцнах и тъкмо да почна да обяснявам, тя казва:
- Сигурно в гъ*а.
Аз:
- Амиииии да...
А баба ми (съчувствено):
- Душицааааа. Да няма гърдичка да 'фане, да се порадва.
- Ама, бабе, той след като харесва мъже, значи гърдите не са му толкова радост.
- Ами да. Сигурно му мандахерца топките.

[pavkata566]

Дневник на руски терорист :

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[WaNtEd`]

http://www.vbox7.com/play:44d97989

[m7nonfire]

Не видях това постнатно до сега, за това:
http://vbox7.com/play:f7c75c16

[gogosim]

Може и някой да я е постнал но не видях:

[eXtrusioN]

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!

Цигнаска сватба. Първа брачна нощ.
Асан: Айше, а дано си честна!
Айше: А дано ма надали!

Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш бре? - му викнала бабата.
- Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак:
- За ко пак си се разхилил сега?
- Абе сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна.
Бабата се сконфузила много яко.
лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно.
- Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото.
- Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наеба.

Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят секс.
Тя, обаче, го избутала: "Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим секс".
Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя - "Промених си решението!" и заспала.
На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак: "Жена, ай да прайм либофф", но тя пак - "Измий се, изкъпи се и тогава". Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената, а тя - пак - "Промених си решението!"
На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото.
Той казал "Жена, ще повръщам!" Тя - бързо в банята, носи леген, а той "Промених си решението - насрах се!"


В Чечня докарали шоу с крокодили. Било много страшно !
Но крокодилите се държали мъжки и успели да преодолеят страха.

Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни! – казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе.
Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
- Иванчо, защо напусна часа?
- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

Разболял се един човек, получил разтройство. Отива на лекар, ама в коридира много народ, суматоха и объркал вратите и вместо при личния си лекар влезнал при психиатъра. Доктора, за да пести време, му казал: " Хайде казвайте по-бързо, от какво се оплавате?". И нашия човек притеснено: "Ами докторе, разтроен съм...". Докторът: "Вземете тия хапчета, пийте ги и елате пак след седмица. " Минава една седмица нашия пак при доктора. "Е?, как сте, по-добре ли е?" - пита го доктора. "Еее, какво да ви кажа докторе. Пак се насирам, ама не ми пука!"

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава...
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая...


Едно котенце попитало батко си:
- Бате, какво е това "ебане"?
Батко му казал:
- Ела с мене довечера и ще ти покажа.
Излизат те вечерта и отиват на мястото където се събират младите котки. Обаче било зима и било много студено. Чакали те котките, чакали и мръзнали и по едно време котенцето казало:
- Абе бате, аз още малко ще поеба и ще си ходя.

две прасета пият кафе и си гледат едното врачува на другото:
-виждам топла кочина,хубава храна добър стопанин е малко неприятности по коледа.....

Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Пено ма , да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани , кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?

[import]

Един крадец влязъл посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой.
Както си тършувал, чул един глас:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
-Ти кой си ?-попитал крадецът.
-Аз съм Методи.-отговорил папагалът.
-Какъв Методи?Това име на папагал ли е?
-А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.

[WaNtEd`]

http://vbox7.com/play:bb387a45

[MtMCooLBG]

- Кое е 8 пъти по-лошо от битов алкохолик?
Отговор: Байтов алкохолик.

[MtMCooLBG]

Тест за издръжливост на iPad. Наблягам на момента с "почистването". (rofl)
http://www.iClarified.com/entry/index.php?enid=8675

[gogosim]

Ето едно приложение на Mac Mini



Ебавка с легендарната рекламна снимка на iPhone:

[r3ac7]

[alec]

Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

[lian]

Немски форум: Задаваш въпрос и ти отговарят.
Руски форум: Задаваш въпрос и на теб ти задават
Български форум: Задаваш въпрос и ти обесняват колко си тъп.

[lian]

I pod, I touch, I phone , I pad Ай СИКТИР !

[MtMCooLBG]

Някои хора може да не го разберат, но просто не се сдържах

[victor11]

bsod()

[victor11]

http://worldcup2010.gol.bg/2010/05/31/s ... -hui.78879

[housemd70]

Хехех инстиктивно си помислих в момента
...ами какво щеше да е, ако на този Хуй,
мениджъра му беше онзи...сещате се, на
Камата в ЮАР...