FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[RollX]

http://vbox7.com/play:915e3b75 Този не знам по каква причина даже не се опита и да спре.

Всеки божи ден минавам по тая улица на път за даскало.

[Adamov]

Едно дете пита баща си:
- Тате какво е държава ?
След дълго и мъчително обяснение детето мигащо на парцали споделя, че не е разбрало нищо от термините които бащата е казал. Тогава родителятт дава за пример тяхното семейство:
- Сега в нашата държава ще разпределим министерствата. Аз съм президента, Майка ти е правителството, Баба ти е ЦРУ-то а ти си народа.
След известно време бащата заминава в командировка и след като се връща пита сина си:
- Сине какво става в нашата държава?
Синът отговаря:
- Дойде нов президент, спа с правителството, ЦРУ-то нищо не разбра, а народа гладува.

Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

[Sisq0]

Превод в ефир: "Детството е кратко, незрялостта е вечна"
Личен призив към потребителите - не бъдете незрели цял живот, моля ви!!!

[Adamov]

- Мамо, в чулище все ми казват че съм много разсеян!
- Момченце, майка ти живее в съседния вход!

Оле ще умра !!!

[Handel]

Мечо пух мноо се напил и ходил из гората... видял една хубава гъба халюциногенна ... и вика:
- Гъбке, ще взема да те набера...
И гъбката:
- Затвори, затвори, аз ще те набера - имам много безплатни минути...

[Kristian.Dinev]

Мечо пух мноо се напил и ходил из гората... видял една хубава гъба халюциногенна ... и вика:
- Гъбке, ще взема да те набера...
И гъбката:
- Затвори, затвори, аз ще те набера - имам много безплатни минути...

[mupo]

Срещат се двама банкери. Единият пита другия:
- Не мога да спя заради таза финансова криса, ти как спиш?
- О, аз спя като бебе!
- Е, как така?
- По два пъти на нощ се будя, рева и един път се насирам...

----------------------------------------------------

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас два подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикаене прав....
Адам се развикал до небесата, удрял си главата в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав.
Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко поред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева седяла до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е вторият подарък?
Бог промълвил:
- Мозък, Ева... Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

----------------------------------------------------

Едно момченце е с баба си на плажа. Но му е скучно и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!

----------------------------------------------------

Скъпи дядо Коледа,
тази година бях много послушен, единственото нещо за което те моля е тази година да има мир в целия свят.
Скъпо дете,
родителите ти пушат марихуана нали?

----------------------------------------------------

Зкъпи дято голеда,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.
Зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.

----------------------------------------------------

Скъпи дядо Коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата и моркови за еленчетата.
С много обич....
Скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото не мога да изляза по два чава от тоалетната, а морковите ти правят така, че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка вино, пура и накарай мама да си сложи гащичките, които шефът й подари миналата година.

[Sisq0]

http://vbox7.com/play:5a812811&ef=1" onclick="window.open(this.href);return false;

Чудни работи са възможни вече с напредването на технологиите

[Adamov]

http://vbox7.com/play:5a812811&ef=1

Чудни работи са възможни вече с напредването на технологиите

Е това беше супер интересно.

[mitko_to]

Тва беше 2,3 седмици на първо място в топ40 на сайта.
Наистина е доста интересно.

[ML16]

Много добро.

[Стаси]

http://www.youtube.com/watch?v=qg1ckCkm ... re=channel" onclick="window.open(this.href);return false;

Lol o.O

[LS-HACKS]

http://www.youtube.com/watch?v=qg1ckCkm ... re=channel

Lol o.O

БОЖЕ МОЙ

[julianstefanov]

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

[mitko_to]

http://www.youtube.com/watch?v=qg1ckCkm ... re=channel

iSmoke ... тва беше добре казано. Баси, като го гледах, чак ме сви корема

[anthony]

Вижте двете серии - Блендера смила видеокамера и след това отива да в магазина да я върне, че нещо не работи:

http://www.youtube.com/watch?v=fY8MqWBIHvo&NR=1" onclick="window.open(this.href);return false;

http://www.youtube.com/watch?v=ZLe0T1rUeDA&NR=1" onclick="window.open(this.href);return false;

[nikyyyyyy]

[Handel]

- Скъпа, тази нощ беше великолепна!!!
- Вярно ли?
- ДА!!!
- Ами, тогава и днес да преспя у мама?

[Handel]

[mupo]

Mac vs PC

[Adamov]

Mac vs PC

Нечовешки яко. Обаче за пореден път е показано КОЙ, МАМКА МУ, Е ПО-ДОБЪР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Sisq0]

Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив.
По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто,
стои и маха на автостоп.
Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си.
След 10-ина километра до пътя се появява друг,
целия в червено и маха на автостоп.
Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът
но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха.
Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
А другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка....

[climber4o]

Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив.
По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто,
стои и маха на автостоп.
Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си.
След 10-ина километра до пътя се появява друг,
целия в червено и маха на автостоп.
Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът
но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха.
Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
А другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка....

хахаха паднах под бирото

[Adamov]

Въпрос към Радио Ереван:
- Женят ли се онанистите?
Радиото отговаря:
- Да. За доячки!

[dreamlover]

Е това направо ме разби!
http://www.vbox7.com/play:d2291df5" onclick="window.open(this.href);return false;