FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[linkmystica_20]

- Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас!
- Ти да видиш! Често ли се случва машинистът ви да обърка пътя?
имуностимулатори,коса кожа нокти,колаген,омега-3

[linkmystica_20]

Гневна жена на улицата крещи на някакъв пиян навлек:
– Ти какво си мислиш, бе! Ами че ти си последният, с когото бих преспала!
Навлекът не пада духом:
– Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!
цинк,вечерна иглика,черен кимион,магнезий

[linkmystica_20]

Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”:
- Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тука. Страшно много е т'ва!
- Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е това?!
прахосмукачки,ножове,точила,косачки

[linkmystica_20]

- Скъпи, наближава 8ми март. Искам само любов и внимание.
- Късно е, вече ти купих миксер
фъстъчено масло,мебели по поръчка,пародонтология,рамки за гоблени

[linkmystica_20]

Три фрази, които ме изправят на нокти:
1. Няма да боли.
2. Трябва да си поговорим.
3. Въведената парола е грешна...
добавки за дизел,здравословни храни,кухни по поръчка,вадене на зъби

[linkmystica_20]

Жена се прибира вкъщи и ентусиазирано започва да обяснява на съпруга си:
- Скъпи, днес три пъти минах на червено и никой не ме глоби.
- Много хубаво, и какво?
- Ами нищо. С икономисаните пари си купих ето тази шапка.
рамки за снимки,съединители,диетични храни,обзавеждане за спалня

[linkmystica_20]

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.
стоматолог софия,рамки за картини,спирачни дискове,храни с нисък гликемичен индекс

[linkmystica_20]

В травматологията: – Сестра, запишете черепна травма! – Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма. – Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!
обзавеждане на хол,дентална клиника софия,рамки за огледала,добавка за масло

[linkmystica_20]

След прегледа: - Докторе, може ли пиене, пушене, песни? - Можете да пеете колкото си искате...
протеинови барове,машини за рамки,добавка за бензин,протеинов шоколад

[linkmystica_20]

Внук поздравява баба си по случай 8-ми Март:
- Мила бабо, честит 8-ми Март!
Замисля се, а бабата му помага:
- И пожелаваш...?
- И пожелавам мекици със сирене и бисквитена торта!
детски обувки за момче,бързи кредити,интеркулери,бус под наем

[linkmystica_20]

Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря, а той като извади едно шише ракия...., изгубихме стадото.
rental cars sofia,стреч фолио,калъфи за телефони,мека мебел

[linkmystica_20]

Барета отива на свръхсекретна мисия. Преди излитането получава инструкции:
- Самолетът ще излети. Ти седиш на седалката и гледаш в лампата над вратата на самолета. Щом светне зелено, скачаш. Отдясно на раницата имаш ръчка. Дърпаш я, за да отвориш главния парашут. Ако не се отвори, отляво има друга ръчка за резервния парашут - дърпаш, отваряш, долу те чака джипка и там получаваш следващите инструкции.
Самолетът излита, светва зелената лампа, баретата скача, дърпа ръчката отдясно - нищо! Дърпа ръчката отляво - нищо! Лети надолу и си мисли:
- Сега, ако и джипка няма долу, егати организацията!
rental cars sofia airport,касови ролки,калъфи за телефони samsung,п образни дивани

[linkmystica_20]

Мъж седи до млада жена в автобуса и я разсъблича с поглед. По едно време тя става:
- А сега ме облечете, че слизам...
car hire sofia airport,кутии за торти,кейсове,тапицирани легла

[linkmystica_20]

Група шуменски учени стигнаха до извода, че когато си миеш краката, в същото време си миеш и ръцете.
rent a car bulgaria,кутии за пица,дивани,car hire bulgaria

[linkmystica_20]

- Защо пребихте съседа си? - Защото се оказа, че отглеждал петел у тях. Аз от един месец ходя на психотерапевт, защото чувам петли в блока.
електрически коли под наем ,хартиени опаковки,шалтета за спални,куриерски пликове

[linkmystica_20]

- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?! - Как така? - Ами преди, като искаше да се разхожда, ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата.
трапезни маси,дамски спортни обувки,почивки в Дубай,бар столове

[linkmystica_20]

Срещат се две акули: - А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше. - А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг. - Ти луда ли си? Че то там само пияници... - Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат...
почивки в Египет,кресла,почивки в Анталия,офис мебели

[linkmystica_20]

Влиза в аптеката крадец: - Давай бързо парите! Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж, го изгледа строго изпод вежди: - Без рецепта нищо не давам!
кафе дози,мъжки боти,Очила за шофиране,геймърски лаптоп

[linkmystica_20]

- Снежанке, защо ходиш с голи гърди?
- Защото Дядо Мраз си загуби брадата.
- И какво?
- Ами така никой няма да забележи.
кафе covim,дамски ботуши,Очила за работа с компютър,монитори

[linkmystica_20]

Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
– Ти какъв беше на Земята?
– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
– Аз бях психиатър.
– Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?
– Аз работех в НЗОК, свети Петре.
– Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...
пясъкоструйно фолио,Synastry,дамски чорапи,Birth chart calculator

[linkmystica_20]

Обява: Търся работа за жена ми в ДАНС, ЦРУ, ФБР, АНС, ФСБ, MI6, военното разузнаване или друга подобна секретна служба - да няма право да ми разправя как ѝ е минал работният ден!
Етерични масла,зъбни импланти,бактерицидни лампи, бактерицидна лампа, UV лампа, ув лампи,спининг въдици

[linkmystica_20]

В аптеката:
- Дайте ми една таблетка.
- Каква?
- Ами бяла!
- Ние имаме много бели таблетки!
- Добре де, една ми дайте!
Дифузер,зъбни импланти цена,диспенсър за вода,воблери

[linkmystica_20]

Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.
Базови масла,циркониева коронка цена,обратна осмоза,плетено влакно

[linkmystica_20]

На изпит:

- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?

Студентът:

- Погребение, професоре..

Професорът:

- Колега, елате през сепетември за 40...!
хранителни добавки,естетична стоматология,здравни съвети / полезни съвети за здравето,зъбни импланти

[linkmystica_20]

Интервю за работа:
- Какво ще се случи според Вас, ако Земята се върти 30 пъти по-бързо?
- Ще си взимаме заплатата всеки ден!
био мед,избелване на зъби,болки ,липосукция