FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[TheOriginal]

http://vbox7.com/play:945dca13ea това го правехме целия клас...

[ircninja]

http://prikachi.com/images/593/5915593x.jpg

http://prikachi.com/images/606/5915606r.jpg

http://prikachi.com/images/611/5915611d.jpg

[voilaislington]

Съвременно семейство:
Сина: - iPhone!
Дъщерята: - iPad!
Майката: - iPod!
Бащата: - iPaid!

[vivera9]

Едно мнение от друг форум

"iOS6. The world's most advanced operating system."
OMG, iOS6 is barely just an app launcher with still no bluetooth file transfer and they dare call it the MOST ADVANCED OS! Smh..

"Only iPhone has Siri."
Who needs that gimmick when we have Google Now?!

And the best of all...

"Only iPhone has Retina display."
Bitch please! This crap(I like retina display btw xD, I even prefer it to the TFT on the XZ but there's nothing to brag about!) is not even a 720p display while competitors have been offering HD displays since 2011!

[Marutyan]

и от мен http://www.youtube.com/watch?v=vTLInBfuGrY

[rockabilly]

Какво казва Николета, когато Валери се прибере вкъщи след мач?
- Няма нищо, мило... Ей сега ще вкараш!

[voilaislington]

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

Cleaning company London

[voilaislington]

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

Professional cleaners

[TheOriginal]

Бях го сложил само тестово да видя как изглежда

[ircninja]

http://prikachi.com/images/271/6136271z.jpg

Падате ли си по домати? )

[voilaislington]

По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде ! ( И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската....с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му

още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е

одраскъл....Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами...трябвало е да стреля по точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами...значи...лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея , не закачам. И по

едно време идва мъжа й....
- Значи мъжа е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи...скочих си аз през прозореца и както си летя без никого

не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и

изведнъж...маниак... в сексуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там,

забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам.

Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя

пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха

ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и

айде...стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам,

значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излесе тъстът с

двуцевката!
- Улучи ли?!
- Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас....как попаднах тук....

Inventories report

[voilaislington]

Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не

хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало

да вади риба след риба.
Накрая мъжът отишъл при момченцето.
- Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирийсет и

пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти?
Момченцето отвърнало:
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Извинявай, нищо не разбрах.
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Съжалявам, не разбирам нито думичка.
Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и
казало:
- Трябва да държиш червеите на топло.

Cleaning company

[voilaislington]

Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с

диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря,

запалила свещи...Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда

книгата "Тълковник на сънища".

finchley cleaners

[voilaislington]

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък

за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги

й казвал:
- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и

работата ти е уредена!
- Сериозно ?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал

всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
- Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв.
- Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
- Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!

Cleaning company brixton

[snooperchi]

Списание " Аз жената" провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?"
Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
От редакцията му отговарят:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос " Как е казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте го нарисували!

[TheOriginal]

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.

[VLa-wot]

[kiriku]

Колеги , след като се разревах от смях реших да споделя тази обява и с вас. Ако решат модераторите - могат да изтрият темата.
Моля четете внимателно дума по дума. Просто всяка дума е абсурдна !
http://prodavalnik.com/chasovnik-iphone ... -i40034277

Пазарджиик , брат мии!

[donchos]

ЧАСОВНИК МАРКА ЕЙПЪЛ , ЦЕНА 9 ЛВ аххахахахахахахах рееееев

[Soze]

Много смешно просто ...
Ми като има балами ще има и такива търговци. Не е виновен ония дето изял баницата ...

[kiriku]

УНИВЕРСАЛЕН
ТЪЧ СКРИЙН
ЕЙПЪЛ
2014г. модел
НЕ Е РЕПЛИКА!!!
9 ЛВ !!!
хахахаххахахахахахахах

[beaver]

Xaxaxaxaxaxaxzaz

[TheOriginal]

ХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХ, НЯМА ТАКЪВ СМЯХ ПРОСТО

[barki]

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй?

[barki]