FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[toreo]

[CapMa_B_MpaKa]

http://vbox7.com/play:b2f8cb02

[uomoto]

Мъж се прибира внезапоно от командировка. Жена му - гола на леглото.
Мъжът с размах отваря вратата на гардероба, и - както и очаква - намира там гол мъж.
- Какъв си ти бе?
- Ами дезинфектор.Жена ви ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Бре, егати молците, кога усяха бе…

[uomoto]

Тия от abv къртят...

Мъж се обажда на секретарка в лудница и пита кой е в осемнадесета стая.
- Никой - отвръща тя.
- Чудесно - възкликва мъжът. Значи съм успял да избягам!

[ti6095]

*Hint: Буквите от иконките

[eeerol88]

Френска закуска:
Става сутрин французина, отваря хладилника, взима две яйца, пържи ги и закусва!
Английска закуска:
Става сутрин англичанина, отваря хладилника, взима две яйца, вари ги и закусва!
Българска закуска:
Става сутрин българина, отваря хладилника, почесва се по яйцата и затваря хладилника!

[mitku]

За всички, които пожелаха по-голям... новият иПад 2, с "малко" по-голям екран:



П.П. То вече била пусната цяла тема по въпроса...

[Sashiko20]

[eeerol88]

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"

[uomoto]

ПРЕДИ И СЛЕД СВАТБАТА!
Преди:
ТОЙ: Ура! Най-после!Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: Да!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

СЛЕД: - четете отдолу нагоре...

[MaRiOnDi]

Попитали Стойчков - как бихте коментирали бъдещето на i технологиите
Той отговорил:
- iPad, iPhone, iTouch, iSiktir!

[asen4o0]

Видях го в един друг форум...
Та Чък Норис убива два куршума с един заек.
Чък Норис може да хакне мрежата на ЦРУ с калкулатор без батерии.
Чък Норис затръшва въртящи се врати.
Чък Норис може да удари циклоп между очите!

[oniq]

Чък Норис не е нито гей нито нормален – Той може всичко.
Когато Чък Норис си бръкне в носа той наистина изкарва злато.
Когато Нео от матрицата спира патроните, Чък Норис само се подсмихва, избива му зъбите и казва:
„Спри и тях и те признавам“
И ето малко от Чък Норис за Чък Норис
Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.
Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.
Когато Бог казал „Да бъде светлина !“, Чък отговорил „Кажи ‘Моля!’“.
Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само „скучен вторник“.
Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.
Чък Норис е броял до безкрай … 2 пъти
Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
Сълзите на Чък Норис лекуват всички болести. Но Чък никога не плаче.
Преди да си легне торбалан гледа под леглото за Чък Норис
Чък Норис веднъж свалил изтребител, като го посочил и казал БУМ
Малките деца имат пижами на супермен. Супермен има пижама на Чък Норис.
Когато Чък Норис прави лицеви опори той не бута себе си от Земята, а Земята от себе си.
Ако Митьо пищова е спал с над 6000 жени през живота си, то за Чък Норис това е просто скучен петък следобед
Има два типа жени: Които са спали с Чък Норис и които искат пак да спят с Чък Норси
Има вероятност от 100% Чък Норис да ти е баща.
В книгата на рекордите на Гинес не се пишат най-добрите постижения, а тези които са най-близко до постижението на Чък Норис
Чък Норис има две скорости – ходя и убивам
Чък Норис не спи. Той чака.
Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!
Чък Норис спи на нощна лампа. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
Чък Норис е изобретил Машина на времето с която се пренесъл назад във времето за да спре убийството на Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък спрял всички 3 куршума със брадата си и те рефлектирали настрани. Главата на Кенеди просто експлоадирала от изумление.
Чък Норис вече е бил на Марс. Затова там няма живот.
Ако Чък Норис закъснява, по-добре времето да забави малко.
Преди веднъж да забрави подаръка за Чък Норис Дядо Коледа беше истински.
Чък Норис загуби девствеността си преди дори баща му да изгуби своята.
Знака със инвалидна количка на паркинга всъщност не значи че това е паркинг място за инвалиди. Той означава че това място принадлежи на Чък Норис и ще имаш нужда от инвалидна количка ако паркираш там.
Най-бързия път до сърцето на мъжа е … чрез ръката на Чък Норис.
Чък Норис не знае за този сайт. В противен случай би изтрил интернета.
Един човек свършил горивото и спрял покрай пъта. Чък Норис се спря до него. Изгледа го в очите. Човекът знаеше че всичко ще бъде наред. Чък Норис продължи да пикае в резервоара.
Ахил е може би най-великият боец на всички времена. Умрял е от едно слабо място наречено Ахилесова пета. А Чъкнорисова пета няма
След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима отколкото да прати Чък Норис. Причината? Хуманност
Чък Норис може да дели на нула.
Всеки динозавърски череп намиран някога има отпечатък от 15 инчови каубойски подметки на челюстта си. Учените са чудят, но ние много добре знаем защо това е така.
Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Чък Норис.
Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да се махне за да могат да атакуват.
Чък Норис съди MySpace за неконно използване на търговска марка, защото всичко за Чък Норис е my space.Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Чък Норис е позволил да живеят.
Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Чък Норис е позволил да живеят.
В брадата на Чък Норис няма брадичка. Там има още един юмрук.
Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис.
В САЩ няма демокрация, а Чък-таторство.
Чък Норис е направил на Мона Лиза тази усмивка.
В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Чък Норис.
Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.
Чък Норис взима книжка за кола на 16. Секунди.
Чък Норис не носи часовник. ТОЙ решава кое време е
Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх
Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Чък Норис отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето
На седмия ден Бог решил да си почине и Чък Норис поел нещата в свои ръце.
Скритият талант на Чък Норис е невидимостта.
Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата – Тъмната, Светлата и Чък Норис.
Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като „Островите“.
Чък Норис уби Къци. Защо? Когато Чък завъртял колелото на късмета то не посочи нищо. Просто още не е спряло да се върти…
Чък Норис може да дели на 0.
Всички знаем, че вълшебната думичка е „моля“, както в изречението: „Моля, не ме убивай“. Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.
Чък Норис разделя прането си на две групи: чисто и окървавено
Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.
Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.
Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис.
Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на същия свят с Чък Норис.
Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.
Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.
Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само „Начало“. Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.
Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.
Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.
Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.
Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.
Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента „Австралия“.
Чък Норис използва таралеж за възглавница.
В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.
Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.
Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат – Чък Норис – не може да умре.
В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.
Веднъж Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет и спечелил.
Чък Норис доказал, че не сме сами във вселената…до момента в който направил първото си космическо пътешествие.
Чък Норис може да подпалва мравки с лупа.През нощта.
Веднъж Чък Норис изритал един кон под брадата, от тогава познаваме това животно като жираф.
Чък Норис скочил веднъж от самолет и обещал повече да не го прави.Един Гранд Каньон е достатъчен.
Чък Норис спи с възглавница под пистолета.
Във филма X-Men не са използвани никакви специални ефекти.Чък Норис е дубльор на всеки един от геройте.
Чък Норис е единствения, който е убивал циклоп с ритник между очите.
Чък Норис не говори… Той нарежда.
Чък Норис никога не казва „Ще ти еба мамата!“, защото вече я е оправял поне три пъти.
Ако не успеете от първия път, значи не сте Чък Норис
Колко време му отнема на Чък Норис да завие крушка?… Николко, Чък Норис предпочита да убива на тъмно.
Ако имаш два минуса това прави плюс? – Грешно, защото Чък Норис ще ти нанесе ритник със завъртане още при първия.
Когато Чък Норис си поръчва закуска той поръчва цяло пиле… Но изяжда само душата.
Сперматозоидите на Чък Норис са с размерите на свински бут.
Ритникът на Чък Норис е толкова силен, че даже кьоравите марсиянци се стряскат, когато той замахне.
Чък Норис унищожил периодичната таблица, защото той познавал само елемента на изненадата!
Чък Норис може да киха с отворени очи.
Оригиналното заглавие на библията е: „Чък Норис и приятели“

[oniq]

Това клипче е много яко http://vbox7.com/play:mf14ca7b7b Iphone 44g

[georgimalinov]

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по GSM и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те приберат наесен, или ще те закопаят напролет.

Звъни телефон.
- Ало! - казва развълнуван женски глас, - двама младежи се опитват да се качат на балкона ми!
- Съжалявам, госпожо, тук не е полицейския участък, а пожарната.
- Именно! Стълбата на младежите е много къса!

[georgi190]

Еволюция!

[derWolf]

През нощта:
- Скъпи,там в ъгъла има мишка.
- Добре.
- Скъпи,тя много скърца.
- Е, ти какво искаш,да стана да я намажа с грес ли?

[victor11]

[thebest]

80-а минута на мача Манчестър Юнайтед-Челси.Алекс Фъргюсън към Бербатов:
-Ставай от пейката!
-Тренер,ще влизам ли?
-Не,ще я пускам вместо Руни!

[petrochelly]

http://4gifs.com/gallery/d/177261-3/Big_toad.gif

[lian]

[victor11]

[aspirin]

Две баби си говорят:
- Моят старец не спира да си гризе ноктите, ужасен навик!
- Ооо, аз моя го отучих.
- Как, ма? Ръцете ли му вързваш?
- Не! Крия му зъбите.

[eXb0y]

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[haho7o]

хахаха