FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[linkmystica_20]

Столичанин в Перник:
- Извинете, къде се намира болницата?
След 5-6 минути го свестяват до линейката и пита перничанина:
- Защо ме удари бе?
- Епааа. Мноу трудно е за обясняваме, а така бърже че те откарат там.

[linkmystica_20]

В Перник.
- Какво да кажеш на жена, на която са ѝ посинени и двете очи?
- Какво да ѝ кажеш, ако вече са ѝ говорили, при това два пъти.

[linkmystica_20]

Младост - това когато вече не вярваш, че за Нова Година ще дойде при теб Дядо Мраз (Коледа), но се надяваш, че ще дойде при теб Снежанка.

[linkmystica_20]

Вечерта на Коледа. Катаджия спира кола:
- Сержант Иванов, разрешете да ви сурвакам!

[linkmystica_20]

-Мила, знаеш ли, че човек използва само една трета от мозъка си- А какво прави с другата трета?

[linkmystica_20]

Статистиката твърди, че на глава от населението, най-много сини очи има в Перник.

[linkmystica_20]

Пернишка молитва:
VW Наш!
Ти, който си от Волфсбург!
Да се свети шасито Ти!
Да бъде скоростта Ти!
Ускорено темпо дай ни днес!
И прости нам превишаването на скоростта,
Както и ние прощаваме вредните ти газове!
И не води нам към търговците на Opel,
а ни избави от лукавия!
Защото Твой е въртящият момент
И силата, и маневреността вовеки!

[linkmystica_20]

Гошко видя как Дядо Коледа се преоблича като баща му и разбра, че бащите не съществуват.

[linkmystica_20]

- Като се оженихме всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка. - А след това? - Само след две седмици той си купи будилник.

[linkmystica_20]

Стои мъж пред огледалото на първи януари, щрака с пръсти и се чуди. Жена му пита:
- Какво има, Пешо?
- А, да, вярно, бе! Пешо беше!

[linkmystica_20]

В Габрово:
- Елате ни на гости за Нова година...
- Няма да можем...
- О, колко любезно от ваша страна...

[linkmystica_20]

Между възрастни:
- На колко години си?
- Не помня.
- Не ти личат...

[linkmystica_20]

- Мили, бях в тоалетната, имам две чертички!
- И аз! В тоалетната сигнала е слаб.

[linkmystica_20]

- Ти нямаш ли пари, клошар ли си?
- Не, аз съм мениджър по връщане на бутилки!

[linkmystica_20]

-Май ще трябва да си продам колата.
- Но защо?
- Всеки път, като паркирам, идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.

[linkmystica_20]

Учителката: Казваме: - Аз пеех, ти пееше. А какво ще кажеш, ако пееше Марийка? Иванчо: - Стига пя!

[linkmystica_20]

- Иванчо, кога ще си оправиш оценките, пита майка му - Мамо, аз всеки ден се опитвам да си ги оправя, но учителката постоянно държи дневника при себе си.

[linkmystica_20]

- Ша додиш ли с нас да пием?
- Примамливо, ама нямам пари!
- Няма проблеми!
- Ша черпиш?
- Не бе, ша идем без теб!

[linkmystica_20]

- Какво правиш, нали докторът ти разреши само по сто грама на ден?!
- Това и правя - сега пия за 17 август 2025 година.

[linkmystica_20]

Нане стои на гроба на Пена и плаче. Идва Вуте и му казва: - Какво правиш, Нане? - Плача на гроба на Пена! - Ама това не е гроба на Пена. - Аз се чудя защо плача от часове и не ми е мъчно...

[linkmystica_20]

- Хайде, Иванчо, хайде мама, ела седни и ми разкажи някоя весела история. - Може ли да не сядам, че преди малко разказах на баща ми весела история...

[linkmystica_20]

- Иванчо, защо си купил на баба си за рождения ден футболна топка? - А тя защо ми купи книга?

[linkmystica_20]

Иванчо и Марийка отиват на купон и Иванчо казва на Марийка: - Днес си много хубава... - Не можe да сe кажe същoтo за тебе... Иванчо. - Е значи си излъгала като мен.

[linkmystica_20]

Нане и Вуте си говорят: - Абе Вуте, разбра ли, че руснаците излетели в космоса? Вуте: - Ама всичките ли бе?

[linkmystica_20]

Любящата баба:
-Хайде, изяж тези три кюфтета, че да измия тигана.