FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[sbx]

- Мамо, ти може би вече искаш внуци? - Аз, сине, честно казано повече искам на Малдивите

[linkmystica_20]

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето: - Какво ще готвиш за днес, муцка? - Свинско със зеле, но с пиле, а ти? - Телешко варено, но със свинско...
спирулина,алое вера,ленено семе,матча

[linkmystica_20]

- Муцка, каква е тази ютия в чантата ти? - пита едната блондинка. - Ми, нося я да не се чудя изключих ли, не я ли изключих...
нони,хуск,хлорела,йод

[linkmystica_20]

Инструктора сяда в колата: - Погледнете в огледалото за обратно виждане! А блондинката: - Защо? Да не ми се е размазал гримът?
калций,ксилитол,стевия,бабини зъби

[linkmystica_20]

Отива блондинка на бензиностанция. Служителят я пита: - 95 или 98 желаете? Тя: - Що, тазгодишен нямате ли?
мио-инозитол,холин,желязо,сулфорафан

[linkmystica_20]

Студент се обръща към своя колежка:
- Извинете, може ли да ви поканя на кафе?
- Да, ако не пушите в леглото.
пропионова киселина,омега 3 за деца,пчелно млечице за деца,омега от водорасли

[linkmystica_20]

Рибар се хвали пред колеги: - Само едно ще ви кажа... като извадих шарана, нивото на язовира спадна с половин метър
бързи кредити,Колан за след раждане,рефинансиране на кредит,Колан за дискова херния

[linkmystica_20]

- Колко струва една сесия хипноза? - 118 евро. - Струва ми се скъпо. - Не ви се струва скъпо. - Не ми се струва скъпо...
потребителски кредит онлайн,електрически велосипед,Миене на прозорци,хранителен режим за качване на мускулна маса

[linkmystica_20]

Попитали домакиня, ревизор и адвокат колко прави 2 плюс 2. Домакинята: "Четири!" Ревизорът:"Мисля, че е 3 или 4, но за всеки случай ще прегледам цифрите пак." Адвокатът дръпнал пердетата, намалил светлината и прошепнал:"Колко искаш да бъде?"
Кредитна карта онлайн,Почистващи фирми,фитнес програма,Дебитна карта онлайн

[linkmystica_20]

Клавирен концерт. Руса дама пита съседката си: - Това Шопен ли е? - Не съм сигурна - отговаря тя. - Да изчакаме да се обърне към нас...
етерично маслени култури,говедовъдство,птицевъдство,свиневъдство

[linkmystica_20]

Две руси приятелки си говорят: - Гледах много хубав любовен филм и плаках! - Между две жени? - Не! - Между двама мъже? - Неее! - Тройка? - Не! Между мъж и жена. - Ооо, ама ти си гледала исторически филм!?
иновации в земеделието,агро новини,растителна защита,всичко за пчелите

[linkmystica_20]

- Добър ден! Обаждаме се от банката!
- Чакай малко! Или е добър денят или се обаждате от банката! Тези двете неща заедно не вървят...
интериорен дизайн,професионален овлажнител за въздух,зъбни импланти Варна,проектиране на къща

[linkmystica_20]

Питат блондинка какво е празно пространство, а тя:
- В главата ми е,ма не мога да се сетя точно...
ултразвукови овлажнители,зъболекар Варна,архитектурно студио,пароовлажнители

[linkmystica_20]

- Скъпи, къде ще ме заведеш за Коледа?
- При майка ти.
- А за Великден?
- На Великден ще дойда да те взема.
топлоизолация,безжично зарядно,вакуумна изолация,външна батерия

[linkmystica_20]

Жена към мъжа си:
- По-добре си признай веднага всичко, че започна ли да си фантазирам, жална ти майка!
аерогелна изолация,зарядно за батерии,изолация от дървесни влакна,батерии 18650

[linkmystica_20]

Блондинка влиза в крайпътно заведение: - Кафе за из път правите ли? - Разбира се. Тя вади един термос, подава го и казва: - Две дълги, едно с мляко и едно безкофеиново, моля…
кървящи венци,Тънкото изкуство да не ти пука ,възпалени венци,Четирите споразумения

[linkmystica_20]

Катаджия спира кола, управлявана от блондинка: - Госпожице, не виждате ли, че това е еднопосочна улица?! Блондинката: - А аз да не би да карам в две посоки?
Теоретична психология и психоанализа ,книги за здравето и семейството,книги за туризъм и пътешествия,списания и албуми

[linkmystica_20]

- Дъще, къде отиваш така издокарана в 3 след полунощ?
- Споко, мамо, отивам до тоалетната да се снимам.
arenatravel.bg,schetovodni-uslugi.online,arenatravel.bg,schetovodni-uslugi.online

[linkmystica_20]

Питат Радио Ереван:
- Какво е брак?
- Единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали с лошо поведение.
arenatravel.bg,schetovodni-uslugi.online

[linkmystica_20]

Пациент при лекар практикуващ ирисова диагностика. Лекарят поглежда окото и изрежда. - Имате цироза, спукана язва и хронична астма. - Ужас! Бихте ли погледнали и другото око? - Защо? - Защото това е стъклено.
сандали на платформа,Надуваеми и водни легла и матраци ,Счетоводна Кантора София Цена ,дамски джапанки

[linkmystica_20]

Зъболекарят: - Отворете! Аз отварям! - Отворете още малко. Аз отварям още малко. - Съвсем малко още. Отварям съвсем още малко. - А сега влезте и седнете на стола...
метална подматрачна рамка с регулиране на твърдостта,Счетоводна Къща София Цена ,мъжки джапанки,подматрачни рамки с моторно регулиране

[linkmystica_20]

В съда: - И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше парче дърво, дълго около метър и двайсет. А вие какво държахте? - Жена му.
Счетоводно обслужване софия цена ,дамски сникърси,екскурзия до Рим,моторна подматрачна рамка с крака

[linkmystica_20]

- Докторе, дайте ми три и половина хапчета за полова мощ. - А защо точно три и половина? - Днес на обяд едно за любовницата, после съм при жената, там ще трябват поне 2. А половинката хапче за довечера. Тогава съм на басейн и ей така за добър профил.
кенгуру за бебе,столче за кола 0 25,бебешки жилетки,стягащо и оформящо бельо

[linkmystica_20]

- С колко клякаш в фитнеса? - С триста... - Да, бе, с триста кила... - Не, ..с триста зора клякам!
столчета за кола cybex,бебешки храни,чувалче за количка,бебешки стоки

[linkmystica_20]

Режисьор пита актрисата: - В този филм вие ще играете ролята на млада, невинна девойка. Имате ли някакъв опит в тази насока?
столче за кола 0 13,обезопасители за бебе,бебешки калъфки за възглавници,бебешки креватчета