FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[linkmystica_20]

Две блондинки пред зъболекарски кабинет: - Зъб ли те боли? - Не, имам котлен камък. - Що не пиеш калгон?
205/55/R16,крем за лице,Зимни гуми,175/65/R14

[linkmystica_20]

Семеен скандал: - Стига си врещяла, комшиите ни чуха! Влез в чата да се разберем като хората...
winter jackets for men,пасти за зъби,дамско боди,болка в гърба

[linkmystica_20]

- Госпожо, възможно ли е да имате някакъв вирус в компютъра? - Невъзможно е аз навън не съм го изкарвала...
имунна система,масло за брада,mens coats and jackets,маски за лице

[linkmystica_20]

Мъж отива на лов. Жена му го пита:
- Скъпи, по какво ще стреляте днес?
- По елени...
- Добре, внимавайте да не се избиете!
дамски клин,болка в кръста,цинк,олио за брада

[linkmystica_20]

Семеен скандал:
- Стига си врещяла, комшиите ни чуха! Влез в чата да се разберем като хората...
mens real leather jackets,болка в шията и врата,лекарства с цинк,афтършейв

[linkmystica_20]

На конкурс между мъже, на основният въпрос "Какво е смесено чувство" победил мъжът, който отговорил: - Това е, когато гледаш, как твоята тъща лети в пропастта в твоята кола.
гумиран непромокаем протектор за матрак,луксозни и подаръчни книги,Боядисване на стени цени,Счетоводство цени

[linkmystica_20]

Зет към тъщата: - Мамо, можеш ли да играеш шах? - Ох, аз ако можех, щях ли да дам царица за кон!
кабели силови за прехвърляне на ток,дишащи детски пантофи,протектори и подложки за матрак,книги за туризъм и пътешествия

[linkmystica_20]

Между двама рибари: - Представяш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо - никой!!! - И? - И аз, майна, хващам 4 кила шаран... - А тя? - А на нея, майна, грам не ѝ кълве...
Боядисване с латекс цени ,Онлайн счетоводство,стартoви устройства тип бустер,комплект от две части от органичен памук

[linkmystica_20]

Трима ловджии си говорят за жените си: - Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи. - А моята е хитра, лукава, бърза, като лисица. - А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек.....
моторна подматрачна рамка с крака,списания и албуми,Боядисване София,Счетоводно обслужване цени

[linkmystica_20]

Трима ловджии си говорят за жените си: - Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи. - А моята е хитра, лукава, бърза, като лисица. - А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек.....
детски обувки,свински врат су вид,scrum methodology,оригинални маратонки

[linkmystica_20]

Ловец се оплаква на жена си: - Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща лисица! Вдигам пушката и бам - гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш - то не било лисица, а куче... Коварни животни са това лисиците, ей...
свински ребра су вид,agile methodology,кецове,су вид месо

[linkmystica_20]

Час по древна история в училище: - Деца, какво е станало, когато Нерон подпалил Рим? Иванчо отговаря: - Всички застрахователни фирми в града фалирали...
отпушване на канали габрово,крем против бръчки,отпушване на канали горна оряховица,отпушване на канали велико търново

[linkmystica_20]

Когато Марк Зукарбърг измислил фейсбук, вече имал покана за приятелство от Александър Македонски.
отпушване на тоалетни севлиево,отпушване на тоалетни габрово,отпушване на тоалетни горна оряховица,отпушване на тоалетни велико търново

[linkmystica_20]

Лекарят към пациента: - Ако не пиете ще си удължите живота. - Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година.
Столче за кола 0 36,Чиполино колички,кош за бебе,Майорал

[linkmystica_20]

– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки. – То само склероза ми липсваше…
сервиз за телефони,конвектомат,jobs near me no experience,Крем за акне

[linkmystica_20]

- Докторе, зрението ми става все по-зле. Веждам, че просто хвърлям парите си на вятъра. - Е, значи вси пак виждате нещо.
обемни букви,мъжки костюми,изкуствена трева,ремонт на телефони

[linkmystica_20]

- Или спирате алкохола, или ще ослепеете! - Да ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек - вече всичко съм видял!
конвектомат рационал,work from home jobs part time,Масло от шипка,сватбени костюми

[linkmystica_20]

Холивудскa актриса се омъжва за десети път. По време на брачната целемония свещеникът обърква проповедта. Младоженката шепнешком му подсказва: - Повторете третия ред от втората страница!
еротично бельо,стволови клетки,Управление на имоти в София,двокат недвижими имоти

[linkmystica_20]

Режисьор казва на актрисата: - Сега ще скочите от моста! - Но аз не мога да плувам! - Няма значение. Ние ще заснемем само скока.
вибратори,стволови клетки цени / стволови клетки цена,Управление на имоти в Airbnb и Booking,адвокат

[sbx]

По време на професионален боксов мач, губещият боксьор прошепва на другия: - Идиот, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.
зъболекар,пъзели 1000 части,видеонаблюдение,бяло вино

[sbx]

Не мога да разбера що за спорт е тоя биатлон... как може да имаш пушка и да стигнеш втори??
online casino,дентална клиника,книги на турски ,охранителни камери

[linkmystica_20]

Малкият Иванчо идва при баща си: - Тате, отново счупих стъкло в училище. - А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия!
Брачни халки с диаманти,постери,плакати,абстрактни картини

[linkmystica_20]

Питали чукчата как е живял преди октомврийската революция: - Глад и студ - отговорил той. - А след октомврийската революция? - Глад, студ и чувство на дълбока благодарност..
модерни картини,картини за спалня,картини за хол,картини за кухня

[linkmystica_20]

Когато Марк Зукарбърг измислил фейсбук, вече имал покана за приятелство от Александър Македонски.
картини с надписи,авточасти онлайн,акумулатори цени,Акумулатори Бош

[linkmystica_20]

Асан намерил една подкова на пътя, взел я и се загледал замечтано към хоризонта. Айшето го попитала: - Какво се замечта, Асане? - Айше, остана да намеря още три подкови и кон и тогаз ми гледай сеира
добавки за дизел,Моторно масло,моторно масло 5w40,моторно масло 10w40