FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[linkmystica_20]

Блондинка си купува нови обувки.
- Първите един-два дни - обяснява продавачът - може малко да стягат.
- Няма проблем, аз ще ги нося чак другата седмица.
професионално почистване,счетоводни услуги,платове ,cosatto

[linkmystica_20]

Учителката, забелязвайки, че Иванчо сяда все на последния чин, го пита:
- Иванчо, защо винаги сядаш на последния чин?
- Госпожо, баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.
професионално почистване на домове,VIES декларации / виес декларация,платове за пердета,cybex

[linkmystica_20]

Пиян мъж в полицията дава показания за откраднатата му кола. Въпрос на полицая:
- Кога забелязахте че са ви откраднали колата?
- Вчера вечерта, господин полицай. Излизам от ресторанта, отварям вратата, сядам зад волана, искам да тръгна, а колата я няма!
CHICCO,ПОДЛОЖКИ ЗА ПОВИВАНЕ,бял шум,гърнета

[linkmystica_20]

Махмурлук – моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият.
килимче за игра,колани за прохождане,бебешки пантофи,сенници

[linkmystica_20]

- Къде мога да намеря книга за самоубийство?
- Третият рафт отляво.
- Но там няма нито една!
- Ми, не ги връщат...
Дървени играчки,Лигавници,детски книжки,ленти за глава

[linkmystica_20]

Мъж след тежка катастрофа се събужда и пита лежащия на съседното легло до него пациент:
- Къде съм?
- 25!
- 25? Парцел или стая?
бебешки чорапи,лигавници,образователни играчки,подложки за къпане

[linkmystica_20]

Алкохолик рови из кухнята посред нощ. Жена му става от леглото, идва при него и го пита:
- Какво търсиш?
- Абе имаше една бутилка ракия тука в тоя шкаф...
- Не помниш ли, че я изпи на погребението на баща ти?
- Ей, вярно бе, а аз се чудя къде се загуби старият напоследък.
Термос за бебе,Дъждобран за количка,бебешки шапки,крем за зърна

[linkmystica_20]

Преуспял е онзи мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му може да похарчи. А преуспяла е онази жена, която се е оженила за такъв мъж.
подложка за количка,подложка за столче за кола,сенник за количка,антирефлуксна възглавничка

[linkmystica_20]

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря: - Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
телевизия,3 piece tweed suit,Почивки в Сицилия,неограничен интернет

[linkmystica_20]

На вечеря семейство обсъжда предстоящо тържество: - Жена, за годишнината от сватбата ни ще заколя прасето. - Че какво пък ти е виновно прасето - брат ти ни запозна.
biker jacket women,майски празници,домашен интернет,womens leather biker jacket

[linkmystica_20]

Родителите на 90-те: Пет лъжици захар, за да се разгазира кóлата на детето.
Родителите сега: Този кето мъфин от био лимец с мадагаскарска или виетнамска канела е, понеже от мадагаскарската на бебо му се обрива десният лакът?
brandit jacket,ladies tweed blazer,womens tweed waistcoat,boys suit

[linkmystica_20]

През последните 30 години единственото, което се развива в България, е купесто-дъждовната облачност.
boys wedding suit,kids matching wedding suit,boys page suit,boys 3 piece suit

[linkmystica_20]

Бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...
boys christening suit,womens blazer,womens waistcoat,1920s suit

[linkmystica_20]

Екскурзоводът:
- Тук се е крил Левски!
Плеймейтка пита...
- Е, как се събра целият отбор тук?
mens 1920s suit,thomas shelby suit,peaky blinders 3 piece suit,peaky blinders tweed suit

[linkmystica_20]

На интервю за работа:
- Образование?
- Основно и още три години съм живял с една учителка.
дигитален терморегулатор,flights to italy,Хидроизолация на основи,сироп за кашлица

[linkmystica_20]

Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То, и аз живея с един Пешо, ама се чудех как да ти кажа...
безжичен стаен термостат,flights to japan,Хидроизолация на резервоари,пробиотик

[linkmystica_20]

- Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
- Това там виждаш ли го?
- Да, това е слънцето.
- А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?
лазерна епилация софия,евтини капсули за кафе,тийм билдинг ,сребърни колиета

[linkmystica_20]

- Докторе, в депресия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
- Но докторе, аз бъркам бетон!
επίσημα παιδικα φορεματα με τουλι,βρεφικα ρουχα για νεογεννητα,παιδικο κολαν,μπουφαν παιδικα

[linkmystica_20]

Мъж отива на лов. Жена му го пита:
- Скъпи, по какво ще стреляте днес?
- По елени...
- Добре, внимавайте да не се избиете!
αμανικο μπουφαν παιδικο,βρεφικα ρουχα,βρεφικα ρουχα κοριτσι,βρεφικα φορμακια

[linkmystica_20]

Мъж отива на лов. Жена му го пита:
- Скъпи, по какво ще стреляте днес?
- По елени...
- Добре, внимавайте да не се избиете!
дамски дънки,дамски сандали,лекарства за запек,мъжки дрехи

[linkmystica_20]

- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!
безжични слушалки,помпи за водa,отпушване на канали,фенери за лов

[linkmystica_20]

- Извинете, имате ли зелев сок? - Не, ще имаме другата седмица. - Ама аз сега имам махмурлук! - Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.
ябълков оцет,стойка за телефон,хидрофори,отпушване на канали София

[linkmystica_20]

Две блондинки си говорят: - В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен ѝ изневерява на нея. Така ми стана хубаво...
луксозни матраци,матраци нани,матраци магнифлекс 160 200,спални комплекти

[linkmystica_20]

Две руси мацки пред банкомат. Едната започва да се смее. - Защо се смееш? - Научих ти PIN-а... - И какъв е? - Четири звездички ****... - Ха-ха-ха, грешка. 1778 е...
лимфен дренаж,маска за коса,DVR,Мото гуми

[linkmystica_20]

Отива блондинка на бензиностанцията. Служителят я пита: - 95 или 98 желаете? Тя: - Що, тазгодишен нямате ли?
Автогуми,бързо отслабване,корейска козметика,NVR