FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[linkmystica_20]

Избягал слон от зоопарка. Тук слон, там слон - няма го! След седмица се обадил Вуте от едно от врачанските села:
- Тука, у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката!
- И какво я прави тая трева?
- Ако ви кажем, нема да повервате!
интериорно осветление,градинска люлка,студио за интериорен дизайн,акумулатори цени / акумулатори

[linkmystica_20]

Баба пита внучето:
- Как прави кучето?
- Бау!
- А котето?
- Мяу!
- Ами щурците?
- Кълна се-е-е, попадне ли в беда-а един от на-а-ас...
луксозни мебели,спирачни накладки,оригинални подаръци,световен клас мебели

[linkmystica_20]

- Знаете ли за какво Ви спрях? - Превишена скорост? - налучква водачът на МПС. - Да! - кима полицаят. - И какво ще правим сега? - 30 лв. ще стигнат ли? - тършува из портфейла шофьорът. - Ти нас не ни мисли, важното е ти да си доволен!
почистване на битови отпадъци ,почистване на мазета Бургас ,Мъжки блузи,Влагоабсорбатори

[linkmystica_20]

Женският и мъжкият флирт са различни, като художествената гимнастика и футбола. В повечето случаи, жените излизат на терена само да помахат с лента, докато мъжете излизат с конкретното намерение да вкарат гол.
пране на дивани,дезинфекция на жилище ,изхвърляне на отпадъци София ,Мъжки тениски

[linkmystica_20]

Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
- Ще се омъжиш ли за мен?
А тя му отговорила:
- Не...
И оттогава принцът заживял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиел много бира и грог, играел голф, разхвърлял чорапи из двореца, спял със слугини, приятелки, съседки и която друга му скимне и пял под душа. Правел си каквото пожелае, защото можел. Хайде, Мишо, заспивай вече...
Holistic coach,прахосмукачка робот,мебели за детска стая,чистачки за кола

[linkmystica_20]

- Ти разбра ли? Росито отива да учи пиано в Италия.
- Че откъде толкова пари?
- Аааа, събрахме ги на общо събрание, то не се търпеше вече!
кухненски мебели,Моторно масло,UV стерилизатор за вода ,автоаксесоари

[linkmystica_20]

Разпитват данъчен:
- Как си построихте такава разточителна вила?
- Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
- Как ще го докажете?
- E, не виждате ли вилата?
детски дрехи, Дамски слънчеви очила ,сребърни бижута, бебешки дрехи

[linkmystica_20]

След години на проучване върху шоколада, английските учени публикуваха резултата: "Шоколадът подобрява настроението!"
От БАН коментираха: - Вие ракия не сте ли пробвали?!
Мъжки слънчеви очила ,сребърни колиета, детски рокли,Слънчеви очила

[linkmystica_20]

Влиза в аптеката крадец: - Давай бързо парите! Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж, го изгледа строго изпод вежди: - Без рецепта нищо не давам!
вино розе,прах за пране,плочки за баня,минерална вода

[linkmystica_20]

Първи парадокс на демокрацията: колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават.
таблетки за съдомиялна,моноблок ,омекотители,обзавеждане за баня

[moon]

Катаджия спира шофьор:
- Здравейте! Да започнем с въпрос за десет лева – защо не сте си сложили предпазния колан?
https://optimystica.com/seo-%D0%BE%D0%B ... %b8%d0%ba/

[sbx]

- Как мислиш, има ли полза от Фейсбук?
- Разбира се, защото ако Червената шапчица имаше фейсбук, щеше да знае, че големият лош вълк се е отбелязал от къщата на баба ѝ със статус „Още се чувствам гладен!“..
хамали София,извозване на отпадъци до депо,фирма за преместванe,годежни пръстени с диаманти

[sbx]

Гошковата майка с един зад врата изчистваше кармата, възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и икономисваше от психолог!
евтини хамали,почистване на къщи,склад за съхранение София,годежни пръстени

[sbx]

Съпругата на Рабинович е на смъртно легло и признава:
- Не мога да отнеса тази тайна в гроба. Знай: Исак не е твой син!
- Ама как? Че от кого е тогава?
- От нашият служител Хиршфелд.
- Не ти вярвам нито една дума! Такъв красавец, като Хиршфелд, и такава уличница, като теб...
- Аз му платих две хиляди долара...
- И откъде си взела толкова пари?
- От твоята каса.
- Ааа, всичко е наред тогава, Исак си е мой син!
patio chairs,дифузери за етерични масла,куфари за багаж,metal bar stools

[sbx]

- Пено, откъде ги вадиш тия пари?!
- Нямаш такова място, Вуте, нямаааш!
дамски портмонета,restaurant tables,уреди за почистване,дамски портфейли

[linkmystica_20]

Лекар пита новоназначената медицинска сестра: - Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах? - Да, докторе. - Колко? - Колкото пусна! - По-точно? - Има-няма пет литра.
растениевъдство,Екскурзия до Япония,сенници за кола,биоземеделие

[linkmystica_20]

- Докторе, полудявам! - Какво се е случило? - Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл...
Екскурзия до Китай,компресор за гуми,Биоразнообразие,Почивка на Малдивите

[linkmystica_20]

– Как да не се карам с жена си, господин съдия, като тя ми противоречи за най-малкото нещо…
– Бихте ли дали някакъв пример?
– Ами, когато се прибирам вкъщи, аз, като възпитан човек, винаги поздравявам с „добър вечер“. А тя винаги ми отговаря с „добро утро“!
тигани,олекотени завивки,подаръчни комплекти,чинии

[linkmystica_20]

Майката решава да предаде урок по приложна биология:
– Ето, да вземем тази лъжичка. Тя е сребърна. Среброто е антисептик и убива всички микроби във водата. Затова – винаги ще си разбъркваш чая с тази сребърна лъжичка.
– Да, и после да пия чай с умрели микроби в него, така ли?
калъфки за декоративни възглавници,козметика за лице,порцеланови чаши,халати за баня

[linkmystica_20]

Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения. Пример: вървя към денонощния, за да купя пиячка, и умирам от страх да не са го затворили!
международни пратки,crm система,наколенка,разчитане на кръвни изследвания

[linkmystica_20]

-Докторе, вчера тичах из парка, но много се срамувах. - Че защо сте срамували!? - Ми бях гол, само по чорапи. - Срамували сте, че сте били гол! - А, не. Аз така си правя. Тичам из парка гол и по чорапи. - И от какво Ве беше срам? - Ми, единият ми чорап беше с дупка.
пратки от китай,софтуер за магазин,патерици,инсулинова резистентност

[linkmystica_20]

- Чук, чук!
- Кой е?
- Заплатата!
- О, заповядай! Настанявай се удобно!
- Няма нужда, аз само за малко.
транспорт на вино,софтуер за ресторант,бастуни,захранване на бебе

[linkmystica_20]

Годеж. Бащата на момичето се обръща към момчето:
- Зетко, след сватбата къде ще живеете?
- Амии... ще поживеем с вас известно време.
- А после?
- После без вас, няма да живеете с орлите, я!
транспорт на картини,трз и личен състав ,инвалидна количка,физиолог

[linkmystica_20]

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?
избелване на зъби,пари на заем веднага,пречиствател за въздух,холивудска усмивка

[linkmystica_20]

- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото..
най-добрите бързи кредити,Геймърски столове,изправяне на зъби,бързи заеми