FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[linkmystica_20]

Мъж влиза в магазин и казва на продавачката: - Искам 5 бутилки уиски, 3 бутилки ракия и водка, 2 бутилки джин, бренди и шампанско и... 10 кутии презервативи! Продавачката: - А може ли и мен да ме вземете на този купон?
тахан ,ортодонтия,билки,присаждане на коса

[linkmystica_20]

В аптеката: - Дайте ми една таблетка. - Каква? - Ами бяла! - Ние имаме много бели таблетки! - Добре де, една ми дайте!
овесени ядки,филъри,хранителни добавки,присаждане на коса турция

[linkmystica_20]

Срещат се двама приятели. Единият пита: - Какво ще правиш в събота? - Ще ходим със сина ми в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти? - И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!
Кверцетин,зареждане на болници,зъбен камък,ръкавици

[linkmystica_20]

Един се прибира от погребението на тъща си.Времето се разваля, изведнъж притъмнява, събират се черни облаци, святка мълния, чува се оглушителна гръмотевица.Човекът поглежда нагоре: – А, майко, значи вече си пристигнала…
Пробиотик,аптеки бети ,зъбни импланти,термо кутии за храна

[linkmystica_20]

Франция. Мъж влиза в аптека:
- Дайте ми, моля, черни презервативи!
- А, защо именно черни, мосю?
- Съпругът на любовницата ми почина...
- О, мосю, толкова учтиво от Ваша страна!
Мака,преддистрибуция на лекарства,избелване на зъби цена,кашони за опаковане

[linkmystica_20]

Мъжка изповед:
- Моята жена е моята сила! Другите жени са моята слабост!
Мелатонин,аптечен софтуер,ленти за избелване на зъби,кутии за пица

[linkmystica_20]

- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го питам, как е успял да запали мотора?
круиз,смарт часовник,канцеларски материали,4х4 гуми / гуми 4х4

[linkmystica_20]

През 1874 г. хокеистите за пр в път започнали да ползват протектор за слабините. През 1974 г. за първи път ползват каска – минали са 100 години, докато съобразят, че мозъкът също е жизнено важен орган.
круизи цени,bluetooth слушалки,faber-castell,гуми 4х4 офроуд

[linkmystica_20]

Между приятелки: - Представяш ли си, три години нямах идея къде и с какво се занимава мъжът ми вечер. А вчера се прибрах рано и се оказа, че той си е вкъщи!.
круиз Дубай,bluetooth тонколона,флумастери,гуми за кал

[linkmystica_20]

Преди среща:
- И как да те позная?
- Като видиш жена да приближава и си помислиш: "Само да не е тая!" – е, точно тази ще съм аз!
hotels halkidiki / 5 star hotels halkidiki,Дамски пижами,Daikin,3 piece wedding suits

[linkmystica_20]

Снощи комшийката дойде вкъщи да пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми ѝ каза:
- Ние с моя мъж тайни нямаме!
best beach in halkidiki,Дамски нощници,Инверторни климатици,tweed 3 piece suit

[linkmystica_20]

Жена пита мъжа си:
- Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"?
- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...
booking halkidiki,Памучни мъжки пижами,Климатици Дайкин,3 piece suit for men

[linkmystica_20]

Започнах да се чувствам по-щастлива и енергична откакто смених кафето сутрин с портокалов сок. Моят доктор казва, че това е заради витамините и плодовата захар, но според мен е заради водката.
полезно онлайн,супер оферти,ниски цени,оферти

[linkmystica_20]

Съдията пита свидетел: - Знаете ли колко ще ви дадат за неверни показания? - Да, обещаха ми едно BMW.
най-добра информация,информация за всичко,вземи информация,топ оферти информация

[linkmystica_20]

Искате лекарите да имат четлив почерк? Тогава спрете да им подарявате алкохол!
купи онлайн,топ оферти страница,всички оферти,топ оферти онлайн

[linkmystica_20]

Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
отзиви за цени,отзиви за промоции,тенденции сравнение,цени отзиви

[linkmystica_20]

- Много напредна нашата медицина - казва една 92-годишна баба на съседката си. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега, като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
промоции отзиви,топ цени онлайн,отзиви за продажби,отзиви за трендове

[linkmystica_20]

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент!
- И теб ли те стягаха обувките?
алианц,елегантни дамски шалове,измиващ гел за лице,булстрад

[linkmystica_20]

Между съпрузи:
- Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
- Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!
крем против бръчки,дзи,луксозни дамски шалове / луксозни шалове,крем против стрии

[linkmystica_20]

Без шофьорска книжка, без застраховка, без технически преглед, без предпазен колан. За кое напред да пиша акта?
- Пиши, че не си ме видял!
кибер застраховка,почистване на дивани,спешни вик услуги ,застраховка отговорност на работодателя

[linkmystica_20]

- Ще ходим ли за риба?
- Аха.
- А пиене да вземем ли?
- Разбира се!
- А, въдиците ще ги вземам ли?
- Да, бе, да ги загубим някъде!
почистване на матраци,отпушване на сифони,professional indemnity insurance bulgaria,абонаментно почистване на офиси

[linkmystica_20]

Блондинка се блъсва в кола. От колата излиза мъж и я пита: - Госпожице, Вие някога ходили ли сте на шофьорски курс? - Да, и за разлика от Вас - много пъти!
Спални,телефон xiaomi,фризьорско оборудване,детски дрехи за момче

[linkmystica_20]

Тече поредната тото истерия. Джакпотът надвишава един милион. Две блондинки си говорят в кафенето. - Муцка, ако спечелиш милиона, какво ще направиш? - Ами, ще ти дам половината на тебе, бе, муцка. А ти какво ще направиш? - Ами ще кажа “Благодаря”.
Офис столове,таблети цени,оборудване за фризьорски салон,детски рокли

[linkmystica_20]

Рибар се хвали пред колеги: - Само едно ще ви кажа... като извадих шарана, нивото на язовира спадна с половин метър
Шкафове за обувки,лаптопи apple цена,детски якета,ъглови дивани

[linkmystica_20]

Овчар пасе стадо овце. Изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона: - Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете. - За мен е.
смарт часовник apple,детски бански,топ матраци,samsung watch