FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[I.Netsov]

Ерик Екзотик невероятен талант http://vbox7.com/play:974d6ce7" onclick="window.open(this.href);return false; Спрециален поздрав за всички!

Къф е тоя ориенталски ГЕЙ.........

[uncivilized]

къф е тоя ориенталски ГЕЙ.........

само не разбрах при положение,че той е гей що е с "мацка" на клипа

[cristiano_sv]

Е не как можатхе да го сложите тоя тука бееее? Този е нереален!
ПП с "мацка" е щот да ти кажа покрай тази там даже и тоя изглежда хубав::)))))

[anthony]

Нещо много добро - http://img244.imageshack.us/my.php?imag ... ny1la2.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[cristiano_sv]

СТАТИСТИКАТА НА ЕДИН СЪПРУГ

Скъпа Моя Съпруго,

Тъй като с теб на тази тема не може да се говори, аз създадох настоящата статистика в този вид. През последната година те желаех 365 пъти в 36 от случаите имах успех. Това означава средно по 1 път на 10 дни.

17 пъти ти беше много студено.
18 пъти ти беше много горещо.
12 пъти детето беше будно.
62 пъти ти беше много изморена.
13 пъти по технически причини не беше възможно.
20 пъти беше много късно.
15 пъти беше много рано.
25 пъти прозорците бяха отворени и някой можеше да чуе.
20 пъти имаше главоболие.
5 пъти те болеше пръста.
15 пъти ти миришех на алкохол.
29 пъти нямаше настроение.
7 пъти някой можеше да дойде.
22 пъти имаше нова фризура.
7 пъти на другия ден щеше да ходиш на доктор.
17 пъти по телевизията имаше интересен филм.
25 пъти беше сърдита.

В 36 от случаите, когато имах успех, не беше удоволствие по следните причини:

21 пъти ме помоли да свърша по-бързо.
2 пъти установи, че тавана трябва да се бойдисва
2 пъти те смущаваше скърцането на кревата.
11 пъти трябваше да те разбудя и да ти кажа, че съм свършил.

И всичко това за една година!
Твой любящ те съпруг.

ОТГОВОР НА СЪПРУГАТА ОТНОСНО СТАТИСТИКАТА НА ЗАКОННАТА Й ПОЛОВИНКА
До любящия ми съпруг. В отговор на неговата статистика.


Установих, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да обладаеш котката.
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи.
21 пъти не успя да свършиш.
33 пъти свърши докато успееш да влезеш наполовина.
19 пъти ти омекна преди да влезеш.
38 пъти работи до късно през нощта.
10 пъти ти се схванаха пръстите на краката.
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да ходиш на риболов.
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в слабините.
4 пъти си го закопча с ципа на панталона.
3 пъти беше болен и носът ти течеше.
2 пъти имаше трънче в средния пръст.
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това през целия ден.
9 пъти дойде облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка.
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, баскетбол, волейбол и т.н. по телевизията

От сполучливите 36 пъти, когато нещата се получиха, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна правилното място и чукаше чаршафите.
И всъщност не говорех за бойдисването на тавана, а казах: "Как искаш да застана? На колене или по гръб?”
А този път, когато съм се размърдала, беше защото ти изпусна газовете си и аз се опитах да си взема последна глътка въздух

[uncivilized]

ааа брутално Айде от мен виц:

Двама слаботелесни приятели си седяли кротко на пейка в парка.Изведнъж задухал силен вятър и отнесъл единия от тях.Носен от течението той обиколил света и се върнал пак на същата пейка,откъдето беше тръгнал.
-Защо не дойде с мен?-попитал той своя приятел.
-Съжалявам!Имам пломба.

[cristiano_sv]

http://eobiava.com/index.php?option=com ... 6&Itemid=2

NO COMMENT........
One more....... http://vbox7.com/play:9cd579be

[sonic01]

Това е ромската версия на Бързи и яростни, кърти мивки

http://vbox7.com/play:361e60f6" onclick="window.open(this.href);return false;

И една обява в столичен автобус: "Търся да закупя жилище в района"!

[nikyyyyyy]

http://www.party-bg.net/news.php?extend.1540" onclick="window.open(this.href);return false;

На някой съм се смял адски много

[fizo]

Знаете ли защо Дядо Коледа е винаги усмихнат ?
Защото знае къде живеят всички ЛОШИ момичета

[Sisq0]

Из учебник по Международно Публично Право
Забележете точка 2 - дори за небесните тела има правен режим

[Adamov]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[Adamov]

Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката: - Миме, направи кафета за тия тримата педераси! Глас от групичката: - Двама педераси, аз съм преводача...

[Adamov]

Докторе, не ми става!
- Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
- Госпожо, съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.

[gitaogg]

http://www.snotr.com/video/1372" onclick="window.open(this.href);return false;

[MoridinBG]

-Жена ти вика ли по време на секс?
-Вика
-Кога крещи най-много?
-Когато го изтривам в пердетата.

Момиче в цикъл отива на пиянски купон.Там с домакина се размазали от пиене и секс.На сутринта момчето се събужда и влизайки в банята гледа ръцете си-"Боже вчера съм убил някого",поглеждайки в огледалото -"И съм го изял"

[pavel_9999]

Iphone Прави Всичко http://www.zazz.bg/play:f2878d56

[tonywoolf]

http://www.collegehumor.com/video:1766423" onclick="window.open(this.href);return false; Е това е зуум!

[pavel_9999]

Просто да си модерен: http://www.zazz.bg/play:081293f3
И аз искам такива.

[Fil]

Знаете ли каква е раликата между мъжкия гъз и женския гъз?!
Ами на мъжкия гъз се казва анус, а на женския бонус

[MoridinBG]

Знаете ли кога спира да гние опела?
- Когато ръждата стигне до стъклата.

При пълна тишина в опел може да се чуе как ръждата го гризе.

Защо опелите са бързи?
- Защото бягат от ръжда.

П.С. Карам Опел :-D

[Sisq0]

Как можеш да накараш твоя Опел да изчезне?
Залей го с преобразовател на ръжда

Как караш автомобил с фабрично задраскана емблема?

п.п.
Не карам Опел

[cristiano_sv]

а защо немците да измислили Опел ?!......за да може Форд да не е наи-скапаната немска кола!!!

[fidodido]

Как японци и руснаци, тестват херметизацията в автомобила, преди да излезе от завода?
Японците вкарват една котка вътре, ако след 24 часа котката е още жива, значи колата не е добре херметизирана- колата се връща!
Руснаците вкарват котка, ако след 24 часа котката е още в колата, значи всичко е наред- отива в магазина!

[anthony]

а защо немците да измислили Опел ?!......за да може Форд да не е наи-скапаната немска кола!!!

Kristiano, Хенри Форд ще се обърне в гроба, че го нарече немец.